誤算

今日は朝から日文の筆記試験。

御茶ノ水の駅から会場まで、結構近いと思ってたら…。

意外と遠くて焦った…。

通勤ラッシュのせいで到着時間は遅れるし。

パンプスで走ったら、久しぶりに水ぶくれができた。

痛い～！！明日、予定が無くて良かった。

水ぶくれ、潰すの大好き。

家に帰って、早速潰してしまった。

いつも潰しても痛くないから、今回も大丈夫だと思ったんだけど。

今日の水ぶくれは、足の裏。

潰したら、歩くたびに痛い…。

いつもの水ぶくれは、足の裏じゃなかった。

靴が当たるとこにできるから、靴を脱いだらもう痛くない。

失敗。潰さなきゃ良かった。

風呂入ったら、絶対しみるよ。

今度から、足の裏の水ぶくれは潰さないようにしよう。

今日の日文で、就活の予定は全部終了。

あとは結果待ちだけ。不安だ～。

持ち駒補充のためにも、ＥＳを書かなくちゃ。

気合入れなおさないと。

ＥＳ、自分でもよく書けたって思うところは通ってる。

逆に、自分でも微妙って思うところは落ちているし。

あんまり知らない出版社だけど、頑張って書こうっと。

乗らない

就活のモチベーションが下がってきた。

気分が乗らない。

ESが書けない。書く気がおきない。

これじゃだめだ！と思うけど、無理やり書いて通過するとも思えず、断念。

少し、気分転換をした方がいいかも。

やりたい事を我慢し続けて、ストレスが限界かも。

やりたい事もやりつつ、やらなきゃいけない事もやる。

そんな余裕が欲しいわ。

ゲームしたい！DS、せっかく買ったのに約半年放置。

電車の中で寝てしまうなら、ゲームをしてしまおうか。

でも一度始めると、やめられない。

TVゲームだと、周りからやめろって言われてやめる気にもなるけど。

DSみたいな携帯ゲームだと延々やる。疲れるまで。

まだゲームにはさわらない方が良さそう。

就活、少し落ち着いたら休憩しようかな。

今日はこれから宙出版と河出書房。

宙と河出の時間がギリギリで間に合うか少し心配。

そんなに遠くないし、多分大丈夫。

今日は暑くなりそう。スーツで行くの、嫌だな。

天敵

去年の秋から育ててきた、ギガンチューム。

直径２０センチにもなる、ネギの花みたいな花が咲くはずだった。

小さい花が球状に集まっていて、鞠みたいでかわいい。

一応咲いたのだけれど、所々、はげている…。

つぼみの時に、虫に食われてしまったところ。

悔しい。ずっと楽しみにしていたのに。

しかも、葉っぱが全部枯れてきた。

どうしてだろう、と思って葉っぱの裏をみてみたら。

アブラムシがびっちり。めっちゃ、いる！！

虫嫌いだから、ほんとびっくりした。

こいつらが、葉っぱの汁を吸っているから、枯れてしまったんだわ！

潰して駆除しようかと思ったけど、あまりの多さに断念。

気持ち悪くて、素手では潰せない。

虫の汁がつくのが嫌なんだ。

アブラムシ、根元で蠢いている。土に住んでいるのかしら…。

うーキモチワルイ。

アブラムシを食べる、テントウムシ。

いたら捕まえてくるのに。テントウムシを食べるのは幼虫？成虫？

アブラムシたちを完食してほしい。

テントウムシを、ホームセンターで売って欲しい。アブラムシ対策に。

野菜じゃなくて、花なんだから、薬品使えばよかったな。

来年はもっと注意して育ててあげるんだ。

親不孝

自殺した大臣、あんまり同情はできない。

仮に、水代が本当にその値段だったとしても、

わざわざ、そんなに高い水を飲む必要は無いと思うし。

談合なんてしてたら、許せないし。

追い詰めれても、自業自得じゃない？

自殺するほど追い詰められるなら、やらなきゃ良かったのに。

かわいそうだとは思わなかった。気の毒だとも。

でもね。

お葬式で、お母さんが出てきたときは、胸が痛んだ。

86歳だっけ？そんな歳になってまで、息子に自殺されるなんて。

ショックだ。気の毒すぎる。

そんな歳になってまで、息子に自殺されるなんて思わない。

家族はかわいそうだ。子どももいたかも。

なんだか、しゅんとした。

チャンスセンター

今日は早起きして、銀座のチャンスセンターへ。

日本一宝くじが当たる売り場。

混んでるか心配だったけど、朝だったからすいてた。

よく当たると言われている、一番窓口。

バラで２０枚。親に頼まれて買った。

当たるといいな。

そのあと、新橋で説明会だったから、徒歩で新橋へ。

パンプスのかかとが減ってきて歩きづらい。

いっつも外側が磨り減ってしまうんだ。

そろそろ治してもらわないと。

今日は説明会を２つはしごした。

２つって、結構つかれる。

午後のやつはグダグダだった。

眠くて眠くて、ところどころ意識が途切れる…。

履歴書を提出して、終了。

履歴書で選考されるとは思ってなかった。

ESが配られるものだと思っていたわ。

シンプルな履歴書で落とされたら、嫌だなぁ。

どうやって判断しているんだろう。

書類通過できることを祈っている。

すっかり忘れていたリブロから、面接の連絡がきた。

あんまり、乗り気ではない。

めんどくさいな。辞退しようかな。

転勤あるし、嫌かも。

ライフカード

最近頭の中は、ライフカードのＣＭのよう。

迷ってる暇は無い！！と思いつつも、迷ってしまう。

ほんとにこのまま、出版メインで活動していっていいの？

就浪する覚悟、バイトから頑張る覚悟はあるの？

他の企業に就職できたとして、そこで働くことに納得できるの？

夢、捨てきれるの？

どうする？自分。どうしたいの？

今の選択で人生全部が決まるとは思わないけれど、

ほとんどが決まるのは、確実。

選んだぶんだけ、捨てるものがる。

この先、自分は何を選んでいくんだろう。

考えだすと、決意は揺らぐし、不安になるし。

就活も疲れたし。

あぁ、未来が見えない。

明日は面接なのに。

質問予想して、答え考えて、今までよりは準備できた。

かなり本命の会社。

迷ってる場合ではないぞ。頑張らんと。

わかっているのに、周期的に不安になるんだ。

そして現実逃避したくなる。

人間は、天才でも生きてるうちに脳の３割しか使えないんだって。

脳の中に眠っている潜在能力。目覚めたりしないかしら。

目覚めて、明日までに。

催眠術が使えたらいいのに。

そしたら内定取り放題だ。人事を操ってさ。

そんなのは夢物語。

自己催眠なら、なんとかなるかな？

私はできる！内定なんか取り放題だ！

鏡に向かって呟いていれば、自信満々で面接に挑めるようになる？

だめだ

昨日は紅の豚を観る予定だった。

でも、なんだか疲れていて、始まる前にうとうと。

気がついたら、もう９時半。

…寝過ごした。

途中から観るのはだめ。ちゃんと全部観たい。

やっぱりロードショーだと、気が緩んでしまうのかも。

どこかでレンタルしてこないと。

少し落ち着いたらゆっくり観ようと思う。

そして、とうとううちの学校にもアイツがやってきた。

麻疹休講。

周りに麻疹になった人はいないみたいだけど。

一週間休みになった。

嬉しいんだか、嬉しくないんだか。

もうたいして授業ないし、あんまり変わらないかな？

休講の間に面接があって、授業を休まなくていいのは気が楽。

あんまり休むと単位がこない。出席なんかとらなくていいのに。

こんなに出席ばっかりとるの、うちの学部だけだよ。

就活で休むのくらい、考慮してくれてもいいのに。

４年の時に授業がどれだけあるか、調べて学部を選べば良かった。

楽なとこはほんとに楽だもんね。

あと８単位で良いとか、週１だとか。

それでは学費が勿体ないとは思うけど。

うちの親も大学に行って授業が少ないと、損してる気になるらしい。

でも、それはそうか。１００万も払ってるんだもんね。

私大、学費高いよ。

変な建物ばっかり建てなくてもいいから、少し安くしてくれればいいのに。

私がいる間に、建物２つ増えた。キャンパスは違うけど。

いくらかかったんだろーって思う…。